fbpx

"אילו רק הם היו מגיעים עם ספר הפעלה"… ודאי שמעתם את המשפט הזה, או אפילו אמרתם אותו לעצמכם, לא פעם.

בשנים האחרונות, אנחנו נתקלות ביותר ויותר הורים, שכל הזמן עסוקים בניסיונות לפתור אתגרים, להציב גבולות ולהתמודד עם בעיות משמעת. הם מסתובבים ביום יום עם תחושה,
שלא משנה כמה הם ישקיעו בילדים, ההורות נהפכת ליותר ויותר קשה ופחות מתגמלת.

אז ספר הפעלה לצערנו באמת אין אבל כן יש לנו יכולת להבין איך המוח של הילדים עובד, מהן התנאים שלהם הם זקוקים ומתוך זה, לדעת בבירור, מה נדרש מאיתנו.
במאמר זה, אנחנו רוצות לחלוק אתכם, 3 טיפים להורות, כן, רק שלושה, כדי לא להעמיס, קצרים, יישומיים ובעלי השפעה מידית.
ראו בזה כסוג של עזרה ראשונה, להורים שמבקשים להבין את ילדיהם, לחזק את הקשר איתם ולהחזיר את ההרמוניה לבית.

שלב ראשון: להכיר בבעיה

הרבה הורים בדור הנוכחי שלנו מרגישים, שיכולת ההשפעה שלהם על הילדים פוחתת, שקשה לקבל את תשומת הלב שלהם, כל דבר צריך לבקש 5 פעמים (לפחות) וכשצריך להגיד "לא",
אוהו, כאן מתחיל משא ומתן מזן חדש, הכולל מסע שכנועים, התקפי טנטרום ותוקפנות.

לא משנה איזה טיפוסי הורים אתם ואיזה סגנון הורות יש לכם כי לפעמים, מה שכולנו היינו רוצים, זה רק שהילדים ילכו לישון ושיהיה לנו קצת זמן של שקט לעצמנו.

ואפשר להבין את זה (כי גם אנחנו היינו שם). זה באמת מתיש לחיות ככה לאורך זמן.

איכשהו יום רודף יום ושורדים "עם הראש מעל המים".

הבעיה היא, שעם הזמן, אנחנו ממשיכים באותו דפוס הורות וזה לא משתפר. ההתנהלות הקשה הופכת למשבר מתמשך. והמשבר, לא נשאר רק בתחום ההורות. הוא משפיע על כל הבית,
על הזוגיות ובעיקר על עצמנו.

תמיד יש עוד מה לעשות!

אנחנו מביאים ילדים לעולם ואנחנו באמת אוהבים אותם. אז למה לגדל אותם זו משימה כזו קשה? למה במקום לבלות זמן איכות משותף, מלא בתחושת סיפוק ובמימוש
והגשמה של ההורות שדמיינו לעצמנו, אנחנו מרגישים שאנחנו במאבק מתמשך?

אז חשוב לנו להגיד לכם, שזה לא חייב להיות כך. יש הורות אחרת, הורות מודעת, וכשנחשפים אליה, היא אפילו נראית כל כך טבעית וברורה.

לפני שאתם רוכשים עוד מדריכי הורים או מנסים להשיג עוד סמכות הורית, אנחנו רוצות לתת לכם כבר כאן, כמה טיפים, מתוך הגישה ההיקשרותית התפתחותית.
אם תלמדו ליישם אותם, הילדים שלכם יהיו יותר רגועים, שיתוף הפעולה שלהם יבוא באופן טבעי, לא תרגישו כל כך מתאמצים ותהיו יותר בטוחים, מסופקים ונינוחים בהורות שלכם.

3 טיפים: תיאוריה ויישום

1. להחזיר את הקשר להיררכיה הנכונה: הרבה הורים נרתעים מהמילה היררכיה, כי הם חושבים שיש בה אלמנט כוחני. הורים בימינו מאוד מעריכים שוויוניות ומחפשים ליישם אותה
במערכת היחסים עם ילדיהם.

העניין הוא, שאין מקום לשיוויוניות בקשר הורה-ילד. אחד התנאים הבסיסיים שילד זקוק להם כדי לגדול, הוא דמות שהוא יכול להישען עליה, לסמוך עליה, לקבל ממנה טיפול,
לחפש אצלה תשובות ולקבל ממנה גבול, שישמור עליו בעולם.

זו הסיבה שהקשר אמור להיות היררכי. ההורה: מוביל, מכווין, מטפל ומשרה ביטחון. הילד: נשען, עוקב, זוכה לטיפול, רואה בהורה דמות לחיקוי ומקבל מההורה את הגבול.
כל זאת – בלי כוחניות בכלל.

כשהקשר נכנס להיררכיה כזו, הילד יכול להיות במנוחה רגשית וההורות הופכת לקלה יותר ומספקת.

יישום מהיר וקליל: לשאול את הילדים פחות שאלות ולבוא ממקום הורי בטוח ויודע. אנחנו הרי יודעים מה הילדים שלנו אוהבים ומה נכון להם. ברור שיש מקום לתת לילד לבחור לפעמים,
אבל ישנם הרבה מקומות בהם בהחלט אפשר לשחרר את סימני השאלה מתוך המשפטים שלנו.

2. להיות פחות תגובתיים: אחד הדברים שהכי פוגעים בקשר שלנו עם הילדים, הוא התגובות שלנו להתנהגות המאתגרת שלהם. זה כמו כדור שלג: הם מתנהגים לא לרוחנו,
לרוב כי הם מתוסכלים. אנחנו מגיבים להתנהגות, לעיתים בצורה לא מאוד מכבדת, כי גם אנחנו מתוסכלים. התסכול של הילד גובר וכך גם שלנו. בסופו של דבר זה נגמר בפיצוץ
שלא מקדם את הקשר ואפילו פוגע בו.

הדרך היחידה לשבור את הדפוס הזה, היא לשלוט בתגובות הראשוניות שלנו, להבין מה אנחנו רואים אצל הילדים (מבחינה ריגשית) ולהגיב בצורה ששומרת על מערכת היחסים שלנו איתם.
בצורה זו, המאבקים ותחושת חוסר האונים יצטמצמו משמעותית.

גם אם הילד לא מרוצה, כועס או מתפרץ, נוכל להגיב מתוך מקום של שליטה עצמית והובלה, ממקום שעוזר לו ולא מתוך מקום שפוגע בו או כועס עליו.

יישום מהיר וקליל: להבין שכל התנהגות של ילד קטן, נובעת מתוך דחף חסר שליטה. הוא לא עושה לנו דווקא או בודק אותנו, הוא רק מבטא רגש. התפקיד שלנו,
הוא להיות המבוגר האחראי, לאפשר בבית ביטוי בטוח של רגשות ולנסות להיות מתונים בתגובות, כדי לא להחמיר את המצב.

3. להבין את האנטומיה הרגשית של הילד: יש לנו נטייה לחשוב, שמוח של ילדים קטנים, עובד בדיוק כמו המוח שלנו. נדמה לנו שיש להם את אותן יכולות שיש לנו
וכך אנחנו משליכים עליהם את מה שנכון לנו, אבל לא לגביהם.

רוב בעיות המשמעת של ילדים, הנובעות מתוך חוסר בשלות של המוח: אימפולסיביות, חרדת פרידה, חוסר שליטה עצמית ועוד, מאפיינות ילדים צעירים או לא בשלים.

מה שאנחנו יכולים לעשות, זה לספק את התנאים שיאפשרו למוח להבשיל: מערכת יחסים נכונה, מנוחה ממרדף אחר קירבה ומקום בטוח לגדול בו.

יישום מהיר וקליל: אף פעם לא לקחת באופן אישי את ההתנהגות של ילדים, כי היא אף פעם לא אישית.

לסיכום

גם עבור הורים סבלניים ביותר, ההורות מביאה איתה קשת רחבה של רגשות, אתגרים בלתי צפויים לפעמים ותקופת קצת יותר קשות.
חשוב לזכור שיש מה לעשות כדי לשפר את איכות החיים ואת איכות הקשר עם ילדיכם (שכמובן משפיע על כל אורח החיים בבית) וזה אפילו פשוט וניתן ליישום מידי.

ואם אתם זקוקים לעזרה ולהכוונה, אתם מוזמנים לקרוא על תכנית הדגל שלנו להורים.

אהבתם את המאמר? שתפו.

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב email

קבלו מאיתנו מתנה

מיני קורס חינמי בנושא ילדים רגישים